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就在我以為要被打回sentimental kills狀態的時候,其實,我還是往靜靜的生活狀態走去。

六月很奇妙,總是在大起大落的情緒中穿梭;

最開心的莫過於昨天,我得知兩個人已經和好的消息,當下的我真的好想放鞭炮來大大的慶祝一下!這個因我而起的誤會終於解決了,我也可以放下心裡那塊壓的我喘不過氣的石頭,我說過今年夏天會很美好的!

接著是mie小咖即將正式成為小mie家族中的一員,星期天就能跟她開心的見面!而且我超滿意我訂車的日期:6月23日;這天我們也第一次走了雪山隧道,還在坪林與石碇兜風、看星星;頑皮豹的生日快樂歌如果沒事還是可以放來開心一下~〈其實那天我好想拍下影子,下次有機會再問你好了〉

我的2號魔咒要在今年劃下句點!mie小咖進門的日子是2號,也是一週年那天;但是,基本上從今年開始,我的2號再也不要紀念傷心,而是要快樂的替mie小咖慶祝每一年的見面日!

前兩個星期,我在信義三越聽綺貞唱歌,當天在吉他手的時候突然發生跳電,只見綺貞拿著沒有聲音的吉他走到台前,依然開心的用力刷絃,台下的我們大聲唱著「我愛你!我愛你!我用盡所有美好夢想,就算和別人享用你精彩的假動作!」我相信那是一個美妙的巧合,就在大聲喊出「我愛你」的時候,某些事情也正悄悄揭開序幕,替這個炙熱卻可愛的夏天,給了我們最好的opening!

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很好,相信大家都知道我失控的原因,不用我自己費心傳播,在那閃動的連絡人當中就可以輕而易舉的猜到我現在的情緒;

喔!為了我往後想要開心的生活,我在封鎖她之後順道刪除了,一個小動作,花不了你幾秒鐘的時間;而且,上帝有說過:刪除得永生。

我從來不知道在我身上可以找到一種叫作「恨」的情緒,她很厲害,讓我發現了我驚人的潛力;更讓我了解原來一分鐘之內罵上三千個「更」!是一件多麼容易的事情。

結束吧!

我對於這種情緒感到厭煩了,也不想再理會她這種小人的招數;
就像J說的:「何必自己說,有眼睛的人都看的出來。」
也像O說的:「是炫耀。」

只是我還是會在第一時間失去理智,然後在MSN上徹底表露自己那完全無法偽裝的氣憤,於是我的顯示名稱變成了:凸 fuck you 凸。

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買了玉米蛋餅,正要塞進嘴裡的時候,電話又響了。

我懷疑這是讓我最近早餐吃不下的原因,從還沒進公司開始就有找我的電話,一直到中午休息時間還是不罷休的響個不停,好心一點的在下班時間寄mail給我。沒辦法,活動時間快到了,我的另一個地獄也快要到了。

放下手中的蛋餅,接起電話;

我:喂,xxFM您好。
女:我要找你們節目部經理!
我:請問有什麼事嗎?
女:我要跟他反應節目上歌曲的事情!
我:麻煩稍等一下。

感覺上是要找麻煩,一定又是一些阿里不答的投訴事項;我都沒在報新聞了,這種電話怎麼還是接個不停?

台長叫我處理就好,於是接起電話,佯裝客氣開始詢問她有什麼事情〈我最近練就了很高深的裝客氣功夫〉

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上星期替早班同事向總經理請假,一整個星期,她要帶孩子出國玩。

總經理説:你們現在年輕人都這樣,沒事就想出國齁!
我啞口無言,只好一直那個來這個去的,總經理笑了出來;他知道旅行是我的生命,不出國就像斷手斷腳一般。

但是,一直拼命工作好像是他們那個年代不變的定律?

台長常跟我說,現在對我們這些小孩都不能太過要求,更不能拿以前他們那套方式用在我們的身上;不爽就不幹、要出國就不幹、太忙也不幹;總之就是難搞的很。

我心裡盤算著年底還要休上一個星期的假,總經理想必又要碎碎唸一次;可是我賺錢就是為了旅行,每次走進登機門都還是興奮不已,就算坐十幾個小時到歐洲有種接近瘋狂的狀態,但是當踏上歐洲土地的時候,人生又是一種新的體驗、新的開始!

你也想要個身心健全的員工吧!

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  • Jun 20 Tue 2006 17:47
  • QuiT


我原本戒了咖啡,不是那種三天捕漁兩天曬網的戒,而是真的滴咖啡不沾,時間大概維持了將近兩個月。

這幾天,突然又恢復喝咖啡的習慣;上一秒才決定,下一秒便再度成為咖啡因的奴隸。

我說,人的內心裡,一定有著一種渴望被奴役的本性。

就跟愛情一樣。




〈圖片來自於:凱西〉

不強求。

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昨天的球場,大家都到了。

英文系的薇羽、采靈、翊侑、佳玲、兩光、Robert
機械系的梁小豪、小小貓
德文系的阿哲
大傳系的小雙跟我

這種組合從畢業之後就再也沒有出現過。

三點多大家開始五打五,好熟悉的感覺讓人難以置信,總覺得眼前的畫面只是一場海市蜃樓,等我睜開眼睛就會消失不見;一樣開懷的笑聲、一樣心機重的吊球、一樣開著玩笑…什麼都是一樣的…沒有改變…

兩點多,載著采靈到淡水,兩光打了電話問我們要不要到黑糖剉冰找他們,好久不見的阿哲跟剛從澳洲回來的薇羽都在,幾個人就這樣佔據剉冰店的一角聊著天,後來回到球場,一點點詭異的氣氛,我說這是一種〈表面的和平〉狀態。

空氣中瀰漫著一絲絲的雜音,挑動著我的心跳,可能之間還帶著一點模糊不清的距離;開始打球之後,雜音漸漸消失,像是回到了五年前,大家都還無憂無慮的那個年紀,成天只想著下課要到球場報到,生命很單純、夢想很清晰。

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終於,我要在七月一號升職加薪了~
真是另一個讓人舉國歡騰的消息!

加薪會加多少,我不太清楚,總之就像上了賊船一樣,既來之則安之,要加多少公司也由不得我自己決定,不如下個月看薪資條的時候,順便給自己一個大大的驚喜;如果只加幾百塊的話,我就每個月拿去買樂透,中獎當賺到。

〈我還是偷偷的問了一下,因為我會分兩階段加薪,據說三、四千跑不掉,正好可以當我買車之後租車位的錢…完全就是左手進、右手出!〉

接著是我很不怕死的決定要買車了。

現在考慮的有1.5Swift跟五門1.8Tiida;兩台都是掀背車,但是Tiida硬生生的貴上十幾萬〈Swift頂級是53.8萬,Tidda要63萬〉…內裝都還不錯,油耗也在我的理想範圍內;不過Swift的內裝比較接近我的喜好。


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我的瘋狂行徑:買了三張正版「華麗的冒險」。

第一張是去年預售的精裝限量版,相當有質感,內頁還有好多小投影片。

第二張是今天到佳佳買的平裝版



除了送海報之外,一定要買的原因是:後期母帶製作是另一位Bernie Grundman


〈這是Doug Sax的版本〉


〈這是Bernie Grundman的版本〉

第三張是香港夏日典藏限量版,只有多送一本筆記本而已。

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撇開那件讓我成為白癡的事情不談,上星期的周末我處於一種舉國歡騰的開心情緒。已經不想要求更多的回應,偶爾有這種一同出遊的機會,有時候反而能讓自己像是得到一個意外的驚喜。

我當然還是會想要表現出自己比以前更成熟、更會為你著想的「新的我」,然後偷偷希望你會因此考慮回到我身邊的可能性,但現在這種想法漸漸淡去,甚至可以被隱藏的很好;能夠自在的跟你相處著,才是我目前來說最重要的事情。

去陽明山之前,你說你要睡一下,到了山下再叫你換手開車,我看起來沒什麼太大的反應,只是跟你說了聲「好」,其實心裡卻有一種相當程度的愉悅;我終於可以分擔你一些「什麼」了;這是之前我就一直想做,也一直沒有實行的想法,雖然現在看來已經處於來不及的時間區塊裡,但是仍然能讓我稍微彌補過去的不成熟。

請好好照顧你的胃,記得找時間換掉已經歪很久的眼鏡,如果想要有人開車載你去玩,也歡迎隨時打我的24小時不關機電話~

握握手,我們要沒有隔閡的當好朋友。



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我很冷漠。

對於這樣的冷漠,我其實很過意不去,但是卻無能為力也無法面對這種讓我毫無招架之力的情感觸礁…

爭吵是兩個人之間的事情,我不覺得我有什麼立場保護或是站在那一邊,更不要冀望我能做出選擇,我唯一的選擇只會是自己,即使這種答案對兩個生我養我的人相當殘忍;但是從小也是你們把我訓練成這樣冷漠的個性。

從國小二年級開始,我自己搭公車到外婆家、連手都伸不直的年齡接觸鋼琴、同學們連國字都寫不好的時候,我學習ABC…

好幾次因為上英文課很晚回家,連學校的作業都來不及寫完,隔天只好騙老師我沒有帶,後來老師搜書包揭穿了我的謊言,我在全班眾目睽睽之下,被狠打了好幾十板;我不知道小時候我到底有多不聽話,但是被掃把、木棍、短旗桿打還有罰跪都是家常便飯。好幾次我嚇的把自己反鎖在房間裡,好怕好怕被打的那種恐懼,到現在還是深深的存在於我的記憶當中…

我不是被捧在手心上的獨生女,媽媽教育我的方式比誰都還要嚴厲…我不知道是不是因為這樣,所以我跟他們之間始終都有一段看不見的距離,無法親近,也不知從何親近。

小時候,家裡離學校近,爸爸接送我上下課的次數兩隻手算都嫌太多,但我並不在乎是不是有家人會來接送我上下課…唯一讓我心裡有疙瘩的,是三年多前,出外景卻遇到爸爸的那一天…那是一個美語幼稚園…小朋友們要下課的時候,爸爸出現在門口尋找著另一個小男生…

小時候,我從來沒有在爸爸的臉上看到這樣溫暖的眼神…

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如果你還不認識綺貞...

來聽聽她的歌聲...

天天想你
作詞:陳樂融 作曲:陳志遠
當我佇立在窗前你愈走愈遠
我的每一次心跳你是否聽見
當我徘徊在深夜你在我心田
你的每一句誓言迴盪在耳邊
隱隱約約 閃動的雙眼
藏著你的羞怯加深我的思念
兩顆心的交界你一定會看見

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小虎跟綺貞踏上星光大道的那一刻,我覺得這是世界上最美好的畫面了!兩個人開心的手牽著手,像是要出遊一樣的甩啊甩;還有什麼是比這樣的感覺更自然的?

不否認因為綺貞的關係,這一屆的金曲獎對我來說是最深刻的一屆;整個典禮的設計,我覺得也跳脫了以往正正式式頒獎的束縛,甚至在挑戰觀眾、挑戰整個音樂界。

還記得去年尷尬的黃綠紅事件嗎?

這個話題被大家調侃了一整年,主辦單位完全不避諱的在頒發國語最佳男演唱人之前,又開了這個烏龍事件一次玩笑;就連去年鬧出笑話的莫文蔚也在台上不斷諷刺自己。

多麼優雅的化解了大家心中的疙瘩。

而後來的「我愛台妹」也讓整個現場HIGH了起來,大家開心的跳著舞、甩著頭,像來參加的是一場嘉年華會,而不是你爭我鬥的頒獎典禮。

當庾澄慶說出:「是我答應的那個人,鍾成虎,華麗的冒險!」會場響起「不願放開手,不願讓你走,瘋狂的夢沒有了你還有什麼用…」綺貞掩面而哭,我的眼淚也止不住的一直流,我們見證的,除了兩個人的愛情,還有夢想的實現啊!

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綺貞最近每天都上ptt跟大家聊天,對於一個自己這麼喜歡的歌手,她應該要是很遙遠的,但卻又如此靠近我的生活。

這幾年來,我對於音樂的喜好開始出現了一種很明顯的偏執,ipod裡總是輪播著那些創作歌手的歌曲,陳綺貞、陳珊妮、陳冠蒨、黃小楨、戴佩妮、蔡健雅、陶喆、旺福、MOJO、自然捲,比較特殊的是楊乃文,她自己創作的歌曲不多,但總是用歌聲讓我臣服。

拋棄了那些所謂的芭樂流行歌曲,對於能陪伴自己的旋律要求更加嚴苛,這是一種精緻生活的徹底實踐〈這裡的精緻是動詞〉。他們的歌聲都不見得完美,但是貼近心靈的程度卻是百分之一百,偶爾會好奇,自己心裡想的,為什麼能這麼直接的被另一個人完全命中,藉由他們的呈現,好像自己的某種情緒也可以因此舒解。

我要說的,還是「華麗的冒險」。

旅行的意義單曲早早就發行了,當初的單曲是純粹的acoustic,裡面伴隨著火車聲,像是真的坐上火車外出旅行一樣;後來收錄在專輯裡的是絃樂版,一開始就讓人情緒激昂直想掉淚。

像是注定好的,這張專輯就發行在我前往義大利的時候。那些直想嘶吼的「不願意」,隨著旋律在心中不斷反覆,我不用自己花費力氣找尋出口,整天沒日沒夜把自己綁在Cheer的歌聲裡,我只要輕輕的唱著就好。

後來,我只要看到陳綺貞就會忍不住的眼眶泛紅。

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  • Jun 06 Tue 2006 16:34
  • 捐血



我填了同意書跟切結書,體重剛剛好維持標準。

「這一年來有出過國嗎?」護士問我。

『有。剛從日本回來。』我說完後才突然想到,如果是〈一年〉的範圍,應該還包括了義大利跟泰國;我一年裡去了這麼多個地方啊?真是難以想像。

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我誠實的向T說出心裡最想說的那句話,T說:「那就放在心裡,這樣也沒什麼不好的。」

問題是,我只想放在心裡嗎?

maybe not .

不過這麼直接說出心理的話,昨天還是第一次,說出來之後有種很開心的感覺,而且我還想再多說幾次。某種程度上,這件事其實變成了一種想法,不一定要實現的想法;就像是很想去某一個國家,想去的念頭持續存在著,卻不一定去的成,如果去成了,那麼這一次期待很久的旅行就會成為一輩子難忘的回憶。

殘存的期待有時候還是讓自己難以負荷,但也許我慢慢可以接受那些回不來的事實了。

昨天看到了E的新女友,是個讓人感覺很舒服的女生;或許,跟我分開之後,W也可以找到另一個比我更好的女生,我本來就不是那個對的人。也或許沒有什麼好不好的問題,只是適不適合而已。

我其實不太想為了誰去改變我的生活習慣,改變有時候是一種兩廂情願,我的“願意”還沒有這麼強烈〈但如果是對w,我的“願意”的範圍倒是寬廣許多〉,W曾經說過:「妳不懂什麼才是愛一個人。」;對他而言,也許我的愛很小、很微薄、很不像愛,他能給我的,也遠遠超過我所付出的;我,真的沒有盡全力的在愛你。

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好,讓我們來正視這個問題。
 

我應該是要大哭一場,但是卻異常的冷靜,為什麼?
 

我不覺得這是件好事。
 

有淚堪流直須流,積在身體裡我只會越來越鬱悶;從小到大我都像個水龍頭一樣,說哭就哭,如果要比賽十秒鐘流淚,我應該可以打敗萬把個參賽者;不然要我去演什麼梅花三弄、水雲間的苦情女子,我也可以不用丈夫不疼、婆婆不愛就哭的死去活來。
 

但我越來越哭不出來了。正確的說法應該是:我越來越無法在情緒爆發的當下哭泣了。
 

N個因為下雨無法打球的星期六,我待在家裡看重播的求婚事務所,剛好演到小鳥與樹的那個單元,我藉由悲慘的劇情得到暫時的舒解,但我知道不夠;晚上看流星花園2的時候,也因為道明寺失憶忘了杉菜狂哭不已。 

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收錄在〈我從來不是幽默的女生〉專輯當中,

但老實說我對這張專輯有著一股想要逃開的感覺。





來不及
作詞:陳珊妮 作曲:陳珊妮

來不及送你一程 來不及問你什麼算永恆
甚至來不及哭出聲 來不及陪你一陣

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記得備份電腦,它最近有種要掛掉的感覺...
NB還是很貴,看來還是買不起。

「華麗的冒險」演唱會海報記得裱框掛起...
Cheer有種讓人安定的作用,即使每次聽歌都會哭泣。

義大利的LOMO照片還沒去洗...
再拖下去就要一年了,底片大概也要壞掉了。

挑選新的CD櫃...
桌上的CD已經疊的太高,如果地震發生,我應該會被砸死。

部落格的日本行積欠很久...
不過我連蘇美島的都還沒寫完。

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