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早上六點半，我起床了。

喝咖啡不會睡不著，但是拿鐵總是讓我睡睡醒醒，昨天晚上夢到給妳很多個緊緊的擁抱，我想那也是妳最需要的東西。

很少會一天到壹陸壹兩次，晚上走進店裡時，老爹很驚訝的問：「妳怎麼了？」我想老爹也知道這個地方像是個小小的避風港，我們常常都是抱著滿滿的心事走進去，放空之後才捨得離開。

睡夢中，王建民拿下了18勝；
兩隻手臂不管怎麼躺都會麻麻的；
夢到了妳跟你還有你；
i-tunes播放的仍然是cheer的歌曲。

最近常常想起被認為不懂得愛情的那個時候，我想那也不能算是不懂，只是願不願意用心去愛些什麼；我也曾經在資料夾裡放進一首我想送給你的歌，但是從未被開啟；我也曾經說了很多、問了很多我想知道的事情，但這些話總是會自動被消音。

所以，不懂的是誰呢？
在乎這些真的沒有什麼意義。
付出本來就不會有對等關係，只能去尋找一種最適合彼此的平衡點，找不到，那就是彼此不適合，還是能夠放寬心只當朋友；太緊張、太想把對方握在手中，只會讓我們覺得已經被勒緊到快窒息了。

我怎麼了？

怎麼會突然的想起這些事情？

昨天先送J小姐回家之後，又回到壹陸壹待到12點，坐在門口跟希洛聊著天，老爹早早就走了，不然大概會把我趕回家睡覺；最近的壹陸壹都擠滿了客人，搖滾區始終沒有位子，接近半夜，還是有兩三個人會到壹陸壹討杯咖啡，然後發現已經休息，又沒有方向的離開。

我很喜歡夜裡這種靜悄悄的感覺，腦袋可以暫時休息；我最近的強迫症情況很嚴重，連看CSI的時候都會邊折衣服邊看，前兩天明明可以躺在床上好好的滾翻一下，我卻在家裡來來回回的整理跟掃地，後來覺得這樣實在太像神經病，才停下來看完一部電影。

這是天生勞碌命嗎？

我極度需要一部專注的電影、一場音樂會、或是一本引起共鳴的書籍。