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好，讓我們來正視這個問題。 

我應該是要大哭一場，但是卻異常的冷靜，為什麼？ 

我不覺得這是件好事。 

有淚堪流直須流，積在身體裡我只會越來越鬱悶；從小到大我都像個水龍頭一樣，說哭就哭，如果要比賽十秒鐘流淚，我應該可以打敗萬把個參賽者；不然要我去演什麼梅花三弄、水雲間的苦情女子，我也可以不用丈夫不疼、婆婆不愛就哭的死去活來。 

但我越來越哭不出來了。正確的說法應該是：我越來越無法在情緒爆發的當下哭泣了。 

第N個因為下雨無法打球的星期六，我待在家裡看重播的求婚事務所，剛好演到小鳥與樹的那個單元，我藉由悲慘的劇情得到暫時的舒解，但我知道不夠；晚上看流星花園2的時候，也因為道明寺失憶忘了杉菜狂哭不已。 

連這麼直接的情緒都要靠外力引誘，我想我打從心底的是在對自己冷漠。理智淹沒生理反應，情感像是受虐兒被關在不見天日的牢籠裡，喊都喊不出聲。 

「妳就給我乖乖的待在冷宮裡吧！」理智驕傲的指使著。 

然後，那天我的失控其實是一種嫉妒心作祟〈唉，還是不得不承認啊！〉；如果我的情緒在未來的日子裡都只受理智與嫉妒的控制，會不會哪天我又會出現在精神科的診療室裡？ 


另外〈我又要跳躍性思考了〉，我對愛情的聰明，永遠都用不對地方。