mie

“我們還能怎麼做，才能在恐懼之中，也不會失去愛的能力？”

在往苗栗的路上，我反覆想著這句話。

這是第一次一個人從台北開車到台中，原本只預定到苗栗，進行完覆蓋儀式之後就啟程回家，後來時間還早，順道去了趟台中，到J小姐家作客，然後再從台中開回台北。

一樣的場景，我用一個人的腳步覆蓋曾經擁有的回憶，我並不是真的那麼想遺忘，某種程度上，我還是在懷念那些抹不去的曾經。

只是，偶爾我還是會恐懼，恐懼到最後我還是必須“面對失去”。

還是連一點點的時間都沒有分給我...

哭什麼？

對於這早就預料到的結果。

這是我意外的驚喜

在桌上的一封信

在我失去信心的臨界點

給了另一次堅持的勇氣

我試著不對現在的關係存疑

開心接著你的電話

專心聽著你的聲音

就算不能在一起

至少

我在你的生命中

狠狠的留下痕跡

話筒裡傳來遙遠的環境音，話語間還會夾雜著公用電話掉錢的聲響；
接電話變成是我這幾天最開心的事情。

不一定是晚上或是中午，只要看到未顯示號瑪的來電，總是會立刻接起；以前看到不顯示號碼的電話都會乾脆略過不接，現在接不顯示號碼的電話變成一種開心跟期待。

那天去看牙，漏了一通電話讓我懊惱的要命，之後手機就再也沒有離開過我的視線，我的待命時間從早上五點半開始一直持續到晚上十點；不是這段時間，電話接不接都沒有什麼太大的關係。

昨天我說我終於可以了解J那個時候跟老板娘一起差點掉淚的情緒；才不到一個星期，我覺得已經過了一整個月那麼久…時間變的很漫長，好想一轉眼就可以變成明年的今天…

講電話的時間很短，應該還有很多人在排著隊，我只能把你交代的事情記下來，然後告訴你我們目前的行程安排，來不及問你過的好不好、來不及聽你說說這幾天發生了些什麼事情…

剪短頭髮的你，變成什麼樣子了呢？

接到電話！

回家的路上開心唱著歌。

今天晚上；

心頭好~~~

還是沒有當面說出心裡想說的話。

希望我有幫上你一些什麼忙...



1023；願你一切順利。







【偷偷寫下...1023/1729】

「妳可以走的再快一點嗎？
我已經停下等妳很多次了。

為什麼妳總是趕不上我的腳步呢？」


『對不起。

我改變不了我行進的速度。

我追趕的好累，

就算你靜止不動，

我想我也追不上你。』

說，謝謝你

因為你，今年的海邊有了鮮明的記憶

大太陽、燙腳的沙灘、吞噬人們的大浪

當然，還有那仍在嘴上的三條縫線

但，我是開心的感謝你

因為你，我越過了最洶湧的浪潮，到達平靜的警戒線邊

因為你，旅行除了離開，又多了另一層不可抹滅的意義

要勇敢的面對，

才可以解決問題。

妳，

做的到嗎？

我‧好‧累

同事星期一休假，一跟二早上的時段我要代班，犧牲了星期天打球的時間，反正原本也就去不動了；在家裡找資料，煩燥的情緒一直持續到下午兩點； 



「我快死掉了。」這是我心裡的OS

「我想打電動」
『妳又不會打~:p』

後來決定去把車上要用的東西買齊，順便去呼吸一下外面自由的空氣。

「店沒開耶。」星期天，汽車用品店居然沒有開……

我其實


並不在意別人怎麼想。





你

撇開那件讓我成為白癡的事情不談，上星期的周末我處於一種舉國歡騰的開心情緒。已經不想要求更多的回應，偶爾有這種一同出遊的機會，有時候反而能讓自己像是得到一個意外的驚喜。

我當然還是會想要表現出自己比以前更成熟、更會為你著想的「新的我」，然後偷偷希望你會因此考慮回到我身邊的可能性，但現在這種想法漸漸淡去，甚至可以被隱藏的很好；能夠自在的跟你相處著，才是我目前來說最重要的事情。

去陽明山之前，你說你要睡一下，到了山下再叫你換手開車，我看起來沒什麼太大的反應，只是跟你說了聲「好」，其實心裡卻有一種相當程度的愉悅；我終於可以分擔你一些「什麼」了；這是之前我就一直想做，也一直沒有實行的想法，雖然現在看來已經處於來不及的時間區塊裡，但是仍然能讓我稍微彌補過去的不成熟。

請好好照顧你的胃，記得找時間換掉已經歪很久的眼鏡，如果想要有人開車載你去玩，也歡迎隨時打我的24小時不關機電話~

握握手，我們要沒有隔閡的當好朋友。

我誠實的向T說出心裡最想說的那句話，T說：「那就放在心裡，這樣也沒什麼不好的。」

問題是，我只想放在心裡嗎？

maybe not .

不過這麼直接說出心理的話，昨天還是第一次，說出來之後有種很開心的感覺，而且我還想再多說幾次。某種程度上，這件事其實變成了一種想法，不一定要實現的想法；就像是很想去某一個國家，想去的念頭持續存在著，卻不一定去的成，如果去成了，那麼這一次期待很久的旅行就會成為一輩子難忘的回憶。

殘存的期待有時候還是讓自己難以負荷，但也許我慢慢可以接受那些回不來的事實了。

昨天看到了E的新女友，是個讓人感覺很舒服的女生；或許，跟我分開之後，W也可以找到另一個比我更好的女生，我本來就不是那個對的人。也或許沒有什麼好不好的問題，只是適不適合而已。

我其實不太想為了誰去改變我的生活習慣，改變有時候是一種兩廂情願，我的“願意”還沒有這麼強烈〈但如果是對w，我的“願意”的範圍倒是寬廣許多〉，W曾經說過：「妳不懂什麼才是愛一個人。」；對他而言，也許我的愛很小、很微薄、很不像愛，他能給我的，也遠遠超過我所付出的；我，真的沒有盡全力的在愛你。

我還是想開心一下；

你主動的跟我說，你替我找了二十幾個人來投票這件事。


看到你在網站上的留言，有種你仍然參與著我的生活的感覺；讓人暈眩、讓人不敢信以為真。

然後，我想要謝謝你的關心，謝謝你把我的事情放在心上。

開心一下好像不太夠…

要開心很久很久！

今天的天氣很好，早上開心的起床準備，已經好久好久沒有搭火車了，也好久好久沒有這種充滿著期待的心情。

熟悉的一站又一站，曾經這樣的短程旅行是生活中的一部份，悅耳的火車行進聲也陪伴著我渡過兩年多的日子；後來就沒有走進台鐵的車站過，不知道是碰巧還是刻意躲避，出境入境反倒取代了在月台等待火車的時間。

10點56分的電車，到達中壢是11點39分；這天火車沒有誤點，假日的正常發車到站，讓我感到異常的順利，甚至晚些上車都還有空位可以坐。

接近桃園，電話聲響起；不是設定好的鈴聲，但我知道是你，即使電話號碼不認識，還是知道那會是你打來的。還有10分鐘，就可以跟你一起擁有一個開心的下午！

機車上的距離小小的，好像很近又很遠，失落有一點點、雙手有一些不知所措。

阿甘米干的紫米粥還是一樣好吃，我們坐在一樣的位子上、點了一樣的泰式炒飯，一舉一動都沒有改變。看著排球賽，一口一口的把炒飯送進嘴裡；很想全部吃光光，但還是留下了相同的、吃不完的份量。

我鼓著大大的肚子喘氣，終於心不甘情不願的放下筷子；