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或許不該說“給不起”，而是必須從其他朋友身上獲得。

前幾個星期，陸續接到E與P的電話，打來的時間都接近午夜，聊的是工作不順，還有生活瑣事；他們都有各自穩定交往的女友。

我其實不太擅長當這種張老師的角色，很多時候我總是辭窮，不知道該用什麼樣的角度跟方式才能安慰對方，只能笨拙的聽他們想說的，然後偶爾搭上幾句。

P說他因為工作的事情對女友發火，他覺得很抱歉，但是真的解決不了這種情緒低落的問題；於是天天喝酒、抽煙、失眠。

E則是太過忙碌，已經好一陣子沒跟我們見面，放假的時間也總是在週間，生活作息全都與我們顛倒交錯。

然後我才了解，有些東西原來真是另一半給不了的。

在女朋友的角色中，我一直是個很小氣的人，放任自己擁有眾多男性朋友，卻不希望對方有稍微要好一點的女性朋友〈我承認了！我承認了！我承認了！〉；這種沒來由的不信任其實其來有自，這麼多年了，也不想在現在翻起舊帳，只是我深信每一個交往過的人都會在心裡留下或多或少的陰影〈美好的回憶往往不復記憶，我這人專門記恨〉，就像我到現在還是不敢跟男友合吃一份晚餐，也不敢從男友的碗裡撈些什麼來嚐嚐味道；打球的時候害怕自己站錯位或是搶球，讓另一半怒火攻心、大發雷霆；有人要到家裡接我，我也提早十分鐘做好準備，以免最後害人遲到或是在樓下久等，嘴上雖然不說，卻會在臉上寫滿不悅〈我自己也討厭等人這回事〉。

前陣子我偷偷的為了某個來電鈴聲感到焦慮，一般人大概不會這麼無聊的去發現鈴聲不同，但是我就是這麼的無聊敏感，鈴聲不同代表某些特殊的意義，更有可能是專屬於某一個人，一直到現在，我還是莫名的疑神疑鬼。

說真的，我焦慮的沒有立場，也沒有任何意義，目前正試圖要說服自己：一切都是幻覺，嚇不倒我低！〈我最近真的很無厘頭〉另一方面也想要讓自己對於這種事情學著放寬心去看待；我可以這麼的相信自己，我當然也要相信在我身邊的另一個人〈說的一副有人在我身邊的樣子~沒有~沒有~一切都是幻覺~〉。

C曾經告誡過我，我的不安全感讓另一半壓力很大，當時我不聽，仍舊我行我素，其實想想，我自己也曾經是那種不安全感底下的受害者，怎麼現在也學不會去體諒別人？所謂的冤冤相報何時了，大概就是這個道理〈哪裡是啊？！〉

接到他們的電話，我才真的可以了解有些事情必須從朋友身上獲得，男〈女〉朋友說到底只是多了一層愛情，並不能完整的給你任何生活或是工作上的建議，所以當他〈她〉們需要其他人的幫助時，其實也可以不要這麼介意。

最後，還是要用力說服自己：一切都是幻覺！聽到的都是假象~

王力宏唱的是如果愛；張學友唱的才是第一個清晨。