目前分類:溫室花朵 (29)

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話說,四月結婚之後,就緩慢的在處理拍婚紗、訂場地、找喜餅、婚禮小物、訂蜜月日期與行程這些事情,看似簡單,但真的開始進行起來才知道其中的繁瑣與痛苦;雖然如此,我們還是不怕死的找了兩家婚攝,同時滿足拍照風格以及厲害婚紗兩種需求。

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其實對於要試婚紗這件事情,我心裡是充滿期待的。

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就這樣,我結婚了。

其實這事情決定的有些突然,陳同學選在自己生日的那天求了婚,事情秘密到我這個破梗人完全沒有發現,在結束了生日晚餐,送他回家的車上,他拿出了女明星的DEMO 1,然後求婚。

原本也是打算今年會開始準備婚事,大概就是缺少了那個讓事情開始的啟動關鍵,所以並沒有很積極的看待結婚這回事,而當陳同學正式求婚之後,好像其他的事情也就非常順理成章的開始進行。

(那天我還很北七的問他:你現在是認真的嗎?)

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新小屋是上個星期六決定的,最完美的地方莫過於寬敞與一整排的對外窗,雖說這樣有種可能會被對面鄰居窺探的疑慮,但是能讓房裡充滿足夠的光線真是件相當重要的事情。

新小屋的旁邊巷子在傍晚會有黃昏市場,兩大盒炒麵炒飯只要50元(吃到撐死不用三百元XD),每個攤子也充滿了各種不同的食材,以後連中午便當都可以前一天準備好,雖然其實我不太想住在市場旁邊,總覺得會有雞啊鴨的味道漫延四周,但這幾天經過倒也沒那麼嚴重,偶爾也真的很喜歡逛逛傳統黃昏市場,提著菜籃買東買西買開心。

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那件事在我心裡一直盤旋不去
我知道自己其實並沒有這麼介意
但還是在每次提起的時候
刻意自己的介意

「妳是白癡嗎!」

突然的
我想這樣罵自己

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那種在兩個不同時間空間裡的距離感
這幾天特別明顯

白天黑夜的差距
這兩個月來不斷不斷的想要拉近
但總是那麼一個不小心
原本建立起的默契就會支離破碎 

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已經持續了將近五個月的早安與晚安

在紐約聽不見了

我想這可能是最不習慣的地方

在睡前聽不見你的聲音

醒來時也不能賴皮的向你討聲早安

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三個月沒打球了,上星期只在場邊貼手就把兩隻手打的瘀血又紅腫,還沒完全復原,今天又不怕死的到淡水虐待自己。

淡水還是像另一個家。

和陳同學一起大啖好吃的沙茶羊肉,漲了20元,但是滿滿一盤的羊肉與空心菜還是不減誠意。還好我們早到一步,才坐下沒有多久,門口就站了不少等待空位的客人。

「我覺得就算淡水很擁擠,跟台北或是永和的擁擠比起來,我還是比較喜歡這裡。」陳同學對我的說法感到疑惑。

「因為淡水的擁擠是一種充滿人情味的擁擠,台北卻是一種很冷漠的擁擠。」這樣解釋我想是最貼切的吧?

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「你知道如果你說不要的話,我就不會去了。」

『我知道啊!可是機會難得,以後超過30歲,妳也不可能說換工作就換了!』

這幾天,偶爾我會在你臉上看見那種不捨的表情;講電話的時候也是。所以在開票之前,我還是想問你,是不是真的願意讓我離開一陣子。

我一直都很想好好的去另一個城市生活一些時間,我們在一起之後,其實我一度覺得這輩子都不可能去實現這樣的夢想,畢竟我不能這麼自私的只考慮到自己,你已經成了我生命中的一部份,所以,如果你說不要的話,我會放棄這個想法,然後好好的待在你身邊,一起認真的過日子。

從壹陸壹回家之後,收到了航班確認信,明天就會開好票,然後等待出發。

一直到這一刻,我才真的覺得,我要離開了。

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確定了出發與回程的日期,這幾天要開始準備行李。

眼看著必須得錯過幾場表演和演唱會,沒辦法,人生還是有些不得不的決定。

你說你不要一個人去聽廣仲,我可以了解你的心情;以前一個人的時候,聽演唱會、看表演、逛街、吃飯都很是自在,但變成了兩個人之後,真的會開始不喜歡/習慣這種只剩一個人的孤單。

我也是。

總是希望你能一起分享當下那種快樂,還能在結束的時候討論些什麼。

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開心又逍遙的日子已經過了將近一個月

網誌依然沒寫完
電影堆積如山
房間佈滿灰塵
出國時間遙遙無期

最慘的大概是因為過的太開心
連體重都跟著開心起來

就在陳同學講完那句覆水難收之後
我直覺的接了那句「復胖難瘦」

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  • Jan 12 Sat 2008 13:55
起的太晚排不到女明星的小型演唱

他和她突然出現,告訴我可以偷偷拿到VIP票券

於是我臣服在這種悲哀的特權之下 

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那天早上接完你的電話,把一個星期的早安都一次說完,下次再聽到你的聲音不知道會是幾天以後。

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才離開就開始想念

說好不哭

昨天晚上卻靜靜的下了場雨

「怎麼搞的好像要分手一樣。」你說

只是因為很捨不得

只是捨不得而已 

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必須得暫時分離的日子還是來了,昨天在轉身離開的那一刻其實很平靜,只是走錯方向,明明該搭淡水線,卻走到了板南的入口,就這樣在捷運站裡繞了大概五分鐘。

已經很好了,今年被放過一馬,可以一起跨年看煙火,在結束跟開始的那一秒鐘,我們能這樣安心的待在彼此身邊…

不知道為什麼其實我沒有很喜歡2008,今年的一切都模模糊糊,總是要走到盡頭,才知道再繼續往前還會發生些什麼,這讓我有點慌張,又想要快步迎向這些不可預期的未來;

但,情緒上、心態上的轉變是我唯一可以明顯感受到的。

像是冬眠般的期待即將到來的休養生息,在完全凋謝之後重新成長、最後綻放;

慌張與平靜並存的矛盾原來是這樣的啊!

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我的生日禮物是一張小CD、耳機,還有一封手寫的信

小CD裡有四首歌…自己錄的

回家的晚上,開著小檯燈,聽著聽著不知道怎麼的就哭了

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在時間快速流動的氛圍裡
我們需要再緩慢一點的情緒

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大概只是覺得可惜,
然後在心裡偷偷期待。

同一種人,
我想。

因為知道這樣的反應從何而來,
所以可以不介意、不生氣、不鬧情緒;
跟那時的苦苦哀求不一樣。

只是覺得可惜。

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那一層在心裡的眷戀
說不出的

可能只有拿鐵上的拉花可以解釋一切

白色的烤漆
在不斷陰雨天氣的洗禮之下
稍稍的發黃

不影響

不影響坐在裡面的那一種安穩
還有
大聲歌唱

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