好，讓我們來正視這個問題。
我應該是要大哭一場，但是卻異常的冷靜，為什麼？
我不覺得這是件好事。
有淚堪流直須流，積在身體裡我只會越來越鬱悶；從小到大我都像個水龍頭一樣，說哭就哭，如果要比賽十秒鐘流淚，我應該可以打敗萬把個參賽者；不然要我去演什麼梅花三弄、水雲間的苦情女子，我也可以不用丈夫不疼、婆婆不愛就哭的死去活來。
但我越來越哭不出來了。正確的說法應該是：我越來越無法在情緒爆發的當下哭泣了。
第N個因為下雨無法打球的星期六，我待在家裡看重播的求婚事務所，剛好演到小鳥與樹的那個單元，我藉由悲慘的劇情得到暫時的舒解，但我知道不夠；晚上看流星花園2的時候，也因為道明寺失憶忘了杉菜狂哭不已。
看著張國榮發光、死去；
看著Michael成功、沒落；
原本的榮耀與光芒，到最後只剩下悵然與殘破不堪，
曾經這樣大起大落過的他們，心裡都在想些什麼呢？
S去年交了新女友，我對他身邊不斷換人的事情已經習以為常；年初的某一天，我與他的女友見了面，很可愛的女孩子，笑起來甜甜的；沒過多久，S說他不知道自己到底愛不愛她。
「你愛自由勝過她」多老套，卻又真實貼切；
再說的明白一點：「你愛自己勝過一切。」我在心裡對他這樣說著。
前幾天，我看到了他們開心合影的照片。
對照著他說過的話，我不知道愛情的本身就是這麼諷刺，還是我從來就看不穿原來一切都只是表面的假象而已？如果她知道了自己愛的人其實並不愛自己，會不會也開始懷疑起這世界是不是值得相信？
今天一早，我又面對了一次同事間的不客氣，那種咄咄逼人的態度讓我拼了命的想反擊；我可以不顧後果的反咬回去，但我深呼吸之後，反而說了句「不好意思」；眼淚一直流，我覺得我很委屈，不見得我完全沒有錯，但是有必要這麼兇狠的對待另一個人嗎？
我想到了上一次的台大事件，也是這麼硬生生的把氣吞回肚子裡，到最後氣的還是當下沒有把該說的話說完、該發洩的怒氣一次宣洩完畢！這有時候比受委屈了還要令人惱怒；為什麼我就不能不顧後果的狠咬別人一口！
我們不斷的用兇惡的態度對待別人、保護自己，在生活當中製造磨擦、創造敵人，到最後活在自己設定的圈圈裡；人與人的關係越複雜，交錯出來的化學反應就越難負荷。
就像音樂一樣，有華麗的搖滾、有柔和的抒情、有誘人的爵士、有清新的民謠；被太多太多的附加假象包圍之後，真正能打動人的聲音卻成了最不受重視的配角…
我想我需要的只是一把深入心房的空心吉他…
這一陣子的想法很多，或許是因為心裡的結慢慢的打開，願意接收的訊息多了，思考的方向也廣了一點。
失而復得的跨年夜，我得到的不只是跟大家共渡的假期而已，還有著心裡面好大好大的滿足，說不上來的、很感動的、很珍惜的。
還記得去年五月，從高雄一個人坐飛機回台北的那一天，我心裡想著：要是現在提著行李就這樣一個人獨自旅行，好像也沒有那麼的不可思議；的確，後來我是真的一個人拎著包包到另一個國家好多天，過著調適自己的生活。
沉澱很有用，讓自己徹底的放空一陣子；不必緊緊張張的過著、不必把自己卡在死胡同裡，還硬往牆角鑽，我找到了讓自己好過的生活方式、找到了讓自己可以開心活著的樂觀思考邏輯；然後回頭看看前陣子的我，你會微笑著搖搖頭，知道那真的害慘了自己跟身邊的好多好多人。
然後，我想說聲對不起。
混亂的一整年、混亂的心情、混亂的一切，該結束了。
對於人與人之間的相處、貼近或是疏離的拿捏，還是在小心翼翼的摸索。不想太親近，也不想孤僻的只剩下一個人體會寂寞；老實說這部份還是有著些許的矛盾，想依賴又想堅強的情緒來來去去。
我在心裡築了一道牆，然後每個人都有不同程度的親近，對於《熟悉》，也有著不同層次的界定，就像可能你我認識了六七年，某一天突然發現原來我與你想像中的那個女生有著些許差異，可能更成熟、可能更稚氣，端看我們熟悉的層次到了哪個階段。
《階段》對我來說很重要；能越過那道牆有個很重要的指標是“自在”：
「我們能不能即使不說話也能自在的相處著？」
大概是厭煩了總是需要構思話題，偶爾失去力氣的時候，還能跟我有所連繫的，只會剩下那些可以坐著不說話的朋友；
靜靜的、了解對方心裡想的、不尷尬的。
其實，心裡的那道牆可以很矮或很高；有時候通常是我在拒人於千里之外。
〈待續〉
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小mie 趴趴走 (7)